個mind明明想通,但個心總是跟不上

這次,怎也好,跟不上也總得要跟上,每個人都該有他自己人生的「masterplan」,不管計劃是大是小,成大事就不能有「婦人之仁」,在我而言,就是不要被"那顆心"所拖累,做了再算吧,心,總有一天會跟得上。

最近,終於知道我的嘴唇發生什麼事了,原來是出濕疹,成因眾說紛紜,有的說是天氣、有的說是壓力,我想都有吧,心情應該也是原因之一。看過醫生,搽了藥膏,不知道有否好轉,外觀上依然很不好,而且甩皮嚴重,現在我只想快點好過來。

如果這個病是和我的心有關,我就更加不能再被此心所累。現在,我只有多看點書,努力讓自己的心平靜過來。

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還是努力地和對的人結緣吧

過去一年多,一直和不同的人結下一些緣,而這些人都是我所喜歡的。

這個星期,過得十分難熬,上星期日晚因為一個找不到的網誌,無意中看到一些讓我更驚心動魄的東西…真相,活生生擺在眼前,我怎樣也不能視而不見了。

如是,上星期一在睡眠嚴重不足下,我像極行屍走肉。不過,這天下午卻收到designer妹妹的邀請,還約定星期日到香港文化博物館看陶瓷展,今天(13日)我在毫無頭緒的情況下和她一起去了看展。

本來沒有太大興趣,後來看了之後才發現這是個賞心悅目的展覽,不同artist的作品都很特別和有意思,投入看展的片刻讓我暫時忘卻這星期的許多紛紛擾擾。

謝謝designer妹妹介紹了李慧嫻給我。love her work~

還是努力地和對的人結緣吧。

沒能立地成佛,但也希望走出自己的五指山

如是,當我記得的時候,我都會向上主祈求,願我可以把你放下。這世間上一定有比你更好的人,而我,實在不應該作蛹自縛。

五年多前寫過這句: 人心若是hold得住,那還是人心嗎?我們思想明白,卻總被自己的心所出賣。

今天看起來,好像仍然十分適用,不過人大了,就總得要學會hold住自己的心,有時候傷心,也是自己攞嚟的,為什麼就不能理智一點?放任自己的情感什麼也換不到,除了一身傷…

但願我能早日走出自己的五指山。

臨別時我說是天意,fai卻以哈哈哈哈作結

在路上碰見一個認識的人,機率到底是多少呢?這個人已經沒有見面三四年了,之前還會彼此說句生日快樂,今年我倆連這句都忘了沒說。

我膽子小,這種狹路相逢實在嚇了我一跳。我從車站走來,他迎面往車站方向走去,於是我說: 你趕時間,不耽誤你了。而他卻說: 我不趕時間。這種情況…也只好是和他慢慢聊起來了。

fai 和我同年同月同日生,他說很不願意過今年的生日(一個月前的事),我說,我也是呢。他說,因為變老了,我卻因為一個虛幻的人,但我沒有把我的事告訴他。

fai 抽煙抽得很兇,心想,怎麼現在抽這麼重口味的煙了…幸好他抽了三支就沒有再抽了。

我們的世命軌跡很不一樣,但他破口駡的我都懂,只是我沒有他那樣剛烈而已。畢竟是同一天出生的人,就是有著某種心靈相通,從讀書的時候就有。

相信再隔個十年不見,我還是可以毫無顧忌地和 fai 聊天。如是,我們就站在街頭聊了大半個小時,臨別時我說今天碰見是天意,fai 則轉頭以哈哈哈哈作結。

今年12月,fai,我會記得跟你說生日快樂。

我已不會再對誰,滿懷期待

對於感情,時間,的確是最好的良藥。

大半年前聽安和橋,還是會很傷心,因為那時候根本不想和你說再見,到現在,我想我是慢慢好了,可以和你說再見了。這是安和橋最後的四句歌詞:

//我知道 那些夏天 就像你一樣回不來

我已不會再對誰 滿懷期待

我知道 這個世界每天都有太多遺憾

所以 你好 再見//

這歌本是說和奶奶的死別,相信人生最難過的莫過於和至愛的人的生離和死別了。

本來並不孤單,遇見了你卻變得更孤單

也許老天爺看我過去幾年的生活過得太簡單,都沒什麼成長,於是安排我遇見一個對我一點也不好,卻讓我好傾心的人,這次教訓了我不屬於自己的無論如何也要懂得克制,怎也不能放任自己的感情,因為這樣沒有誰會珍惜,最終傷心的就只有自己。

從來沒有擁有過,也談不上失去。只是,本來我一個人也還好,遇見了你的這一年來,有著太多的期望幻想和落空,結果讓我變得更孤單。所以,我說我不要再當傻子了。

心裡有你就想要買東西給你,不管在什麼地方。最後給你的東西是在巴黎買的note book,早幾天在氣氛非常壞的時候給了你,也算是一個了結了。

不知道有多長時間沒聽過你說謝謝。

期待明年的我,能好好甩走孤單甩走你。