見了你,我的理智又不知道跑哪去了

你問我:早上聊天是不是聊太久?

我沒回應。心裡想,這是什麼問題….

你自然有你想要做的事,我怎麼的不依最後還是順從你的意思,一塊去了辦公室「充電」。

你手機沒電,人也是。

我說,你的劇沒那麼好看了。我想大概是因為男主角受折磨太久,而到現在都還沒有一個可以讓他解圍的resolution吧。

可惜我們的人生就只有這些短暫時刻的交疊,我也只能使力的去理解男主角的心情,繼續當個忠實的觀眾而幫不上半點忙….

謝謝給我介紹基,謝謝給我月餅禮券。

(寫於十號風球吹得正猛之時)

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內心的不自由,成了我理性的起點

每次想起初相識的點滴,都很容易讓我會心微笑,而這一切也只能懷念,因為大家都變了。

不承認有不承認的好,儘管受盡朋友的嗤之以鼻,但起碼內心還有自由的一席之地。

承認了,也就同樣放任了自己的思緒,可是任由我怎樣去想念,那想念最終也是一場空。

我不喜歡這樣,我不喜歡這樣的不由自主,迷糊是一時,想清楚也是一時。

自知是重感情多於理性的人,就更應該趁現在,藉由內心那份不自由,讓自己清醒過來。

堅定地畫上句號,你答應我做一輩子buddy

我說:有福我享,有難你當。

你說:好。

我心裡想,就這麼定。

上個星期,你才爽快答應了我做一輩子buddy的請求,怎麼一下子你就忘了?

今天你還說想我,真的難以置信,你這麼驕傲的人……可是從前的波瀾已變成今天的漣漪了。

既然求之不得,就讓此情可待成追憶。我知道總有一天,一切都會被淡忘。

這道通往內心的門從來都不容易打開,而你卻不費半點力就打開了,只希望將來也能遇到這樣的一個人。

六月了,是怎樣微妙的心理變化?

我問,我們怎樣才可以絕交得成?

我這樣多此一問,你也敷衍說不知道。

如果你在我心目中不再是個什麼人,絕交不絕交根本無關宏旨。

踏入六月,和自己約定要復原的期限到了,可是人的感情並不像電源開關,說開就開,關就關。不過既然當初選擇了曇花,就別癡想剎那會變成永恆。

幸好在五月底狠下心退出所有與你有關的通訊群,雖難過一時,卻可以換來此刻的清靜,其實也沒什麼值得可惜的。

大家不過是彼此生命中的過客,只要想通就好,然後就可以各自繼續過自己的人生。

誠如那句寫給你的 all the best,告別時應該滿懷祝福,你說是不是?

只是對自己仁慈一點別無其他,多謝小飛飛

白羊哥叫我出一個虛耗生命的差,原來早有預謀,在珠江邊的琶醍把酒,卻不是言歡,舊事重提,叫我學習包容,本來不怎麼frustrate的我竟然frustrate起來,為的是我有把白羊哥當半個自己人,然而他叫我包容的卻是我只希望生死不相往來的人……

做人嘛,已經那麼苦,為什麼還要強自己所難?

幸好,這世上還有小飛飛,一句對自己仁慈點便完勝了白羊哥的包容,使我不用那麼frustrated。

謝謝你,小飛飛。